切断したかどうかは覚えてない
なんだか自分の腕が邪魔くさくて、ノコギリみたいなもので自分の腕を切り落とそうとした
でも刃が滑って？全然切れなかった
皮膚には軽く皮がめくれるくらいの傷がついてただけだった
自分の家で腕切ろうとしてて、ママに腕きれない！って言ってた
テープでも貼って滑らないようにしたら？って言われて、そーするって答えた
いざテープを貼って切ろうと刃を当てたところから覚えてない
自分で張った設定くらい守り通せよ
今日昼寝してた時に見た夢
もう朧げにしか覚えてない
私はどこかの国の魔女？悪魔？ 何か良くない、人じゃないものだった
町の外れの森のさらに外にある 枯れた背の高い針の山のような森のさらに奥
砂漠のような 雪山のような 山の中に住んでた
それがどうしてか 人間の男の恋人だかフィアンセだかが住んでいる大きな屋敷にいた
その男は母親と幾人かの使用人と屋敷に住んでいた
西洋の城のような大きな天井の高い屋敷だった
ところがその男が私を裏切った
確か、別の女のところに行くんだったと思う
大きな窓の外には車と黒い使用人が男の降りてくるのを待っていた
縋り止める私を殴り倒し 殺した
そして子供に雑に扱われた人形のようにボロボロになった私を 外の森におざなりに埋め捨てて そのまま去っていった
確かに私は死んだと思った
でも生きていた
雨が降る森の中、私にかけられた土が流れ崩れ溶けて 私はもう一度町に戻った
男はまた 前のように振り返らずに部屋を出て 別の女のところに行くところだった
私は屋敷に忍び込み、部屋に潜んで男の帰りを待った
しばらくして男の母親が部屋に入ってきた
そのまま男の母親を銃で撃ち殺した
すぐに隠れたが 部屋に使用人？ 警備員？ が何人も入ってきた
屋敷や街の時代背景にそぐわなそうなロボットを使役してその使用人達も殺した
その部屋で男の帰りを待ち続けた
帰ってきた男は私を見てまた殺そうとした
何発も銃を撃たれ 殴りつけられたが私は死ななかった
結局その男をどうしたのか 殺したのかどうかも覚えてない
ただ元いた山に戻った
なぜ悪魔のような扱いだったのにロボットや銃が出てきたのか
設定ミスなのか
起きた後とてもモヤッとした
おくすり
ちゃんと飲んでるんだけど、一定以上楽になった気がしない
なんとなく辛いしなんとなく悲しいし でも原因はわからないからお薬飲んじゃう
でも不安時の服用にって渡されたお薬効いてんのかな、分かんないけど無いよりマシだから飲んでる
決められた飲み方から1錠でも多かったらodなんだって
じゃあわたしodしてたわ 気付いてなかったけど
前に出してもらったロラゼパム？ワイパックス？一回1錠だったのに2錠飲んでた
1日3錠いないならいいと思ってた
後から出してもらったアルプラゾラムは1錠ずつしか飲んでない 大丈夫
あんまし鬱いから日が落ちたら散歩でも行こうかなと思ったけど、動きたくないね
お外暑いんだもの あとそんな気分じゃない
前はもうちょっとインドア派なりに動いてた気がするんだけど
せっかくのお休みなのにね
そうそう、わたしね、バイト始めたの
フリーターですって嘘ついて働いてるの
でももう早速辞めたいわ 忙しいとき店長すぐ怒鳴るんだもの
きっと4ヶ月後には店長嫌いなんで辞めますって言ってやるわって思ってる
まあ、わたしがさっさと仕事覚えろよって話なんだけど
いやそれよりちゃんと研修やってくれよって感じだわ
レジとかほとんど1人で勝手に見て覚えたんだぞ私 間違えて怒られたけど
私の勝手な思い込みだけど、安い店ほど客も店員も安い気がするし
なのに妙に上に立つ人って意識高い系っていうか、小うるさいんだよね
そもそも店内も床とか汚ねえし床拭くモップもないとかありえなくない？
バックも更衣室も汚くてほんとありえない 意識高く持つ場所間違えてんじゃない？？？
わたしがお客ならあんな安い店に接客だのトレーやら水の置き方だのそんな細かく求めないわ… パッと食って出てくだけだろうに
やっぱり働くならちょっとお高い店がいいな、その方が私の精神衛生上いい気がする
絶対バイト辞めるとき本部に店内汚いし店長怒鳴って怖いし辞めますって連絡入れてやるからな
ああでも、バイト辞めるってことは鴨川に戻るってことなんだよね…
それはやだなあ… 今のTL見ててもみんな大変そうだなって思うもん
私には無理そう 頑張れない 人生も卒業したい
や、寿命じゃなければ卒業じゃなくて中退かな？どっちでもいいけど
ニート生活
お薬のおかげなのか環境のおかげなのか、あんまり死にたいとは思わなくなった
しばらくここのパスワード忘れちゃって来なかっただけなんだけどね
でも依然として夜寝られないとなんだか頭の中ぐるぐるして嫌な気分になってたり、
夜中何度も起きちゃったり、朝も起きれないとか、完全に復活したわけじゃないみたいだけど
朝もね、意識の覚醒はしてても目が開かなかったりよくある……っていうか、毎日そう
号泣した次の日の顔みたいに目が開かない
顔がむくんでるわけではない、と思う
ドライアイとかなのかな…？
辛い時に飲んでねって出されたお薬は飲んでない
なんか、夜辛くてもお薬飲むのめんどくさいなって思う
起き上がってお薬出してお水用意して…っていうのが面倒
寝られちゃえば次の日まで辛いとかないし、お薬飲まなくてもいいかなって
最近はそんな感じ
もっぱら快適ニート生活してる
バイトの面接は受けに行くけど正直に話すと雇ってくれない
だからもうフリーターってことにした
あながち嘘でもない気がするしね、うん
夢の中でくらい幸せになりたい
昼夜逆転して昼間だらだら寝てるせいで、しばらくしたら夢も忘れちゃうけど
どんな感じの夢だったかとかなんとなく覚えてるとこ組み合わせてみても、お世辞にも楽しい夢見てるとは言えなくてな
なんだかな
ファンタジーな夢とかじゃなくていいからさ
ただ幸せになりたい
一長一短的な
昨日やっと誕生日を迎えて二十歳になって、お祝いの言葉も貰ったばっかりだけど早速死にたさに襲われてる
日付変わってるから昨日じゃなくておとといだわね
何だかなって思うけど、別にわたしの意思で死にたくなってるわけじゃないからどうしようもない
変な言い方だけどね
でも死にたさにはいっときよりマシになったんだしね
今は死にてえなとは思うけど前より絶望感とか焦燥感とかだいぶ薄い死にたいだからマシ
多分ママは死にたいと思ったことのない人種で、こういうのわかんない人にはわかんないもんだしきっと話すだけ無駄だわと思ったって話は書いたんだっけ
ついったの方で喚き散らしたんだかこっちに書き散らしたんだか覚えてないけど
もしかしたら両方かも
でも今回は関係ないからこの話はいいや
もしかしたら今の死にたい原因？誘因？は先生からのメールかもだし
いや先生は悪くないんだけど、向こうも仕事だろうしこんなの任されて大変だろうなって思うし
まあ元々ここ最近ずっと死にてえなだし昼夜逆転してるのもあるんだろうさ
もうそろそろ朝だけどさ
結局またねれないんだ
昼間寝ないためにお出かけするのにも限度があるしね、お財布とか行き先とか
手っ取り早くリスカとかしないのは傍目で明らかな自傷行為であって、自傷行為でしかないから
あれは治る時にでる？切った時にでる？エンドルフィンで気分も楽になるからでしょ
調べたら切った時だった、脳内麻薬だからそうだよな
ピアス開けるのは自傷行為でもあるけどファッションですって言っちゃえば許されるからいいよね
あたし顔に開けるピアスはあんまりすぎじゃないけど、軟骨とかは可愛いしいいと思う
口元とかは可愛いけど鼻とかは良さがわからない
でもママは好かないみたいだし開けて何か言われるのも面倒だしやらない、ママもピアス開けるのも行き過ぎたら自傷行為だからって言ってたし
それじゃ結果リスカと同じじゃない
なにより金がかかる、ピアッサー地味に高い
ニードル買ってもいいけど、多分買ったら際限なく開け続けるし、耳に開けるとこなくなったら次どこに開けるかわかんないから
さっきリスカとエンドルフィン調べたときにリスカの代わりになることっていうのがあった
読んでみたけどこれじゃ代わりになんねえんじゃねえかと思う
リスカしたことないからわかんないけども
首しめたところで自分の力じゃたかが知れてるけどね
やらないよりマシだし完全気休め
ていうか死にたいとか言ってるけど死ぬ勇気なんてないのよどうせね
だからまだだらだら生きてるんだしさ
あんま死体が醜くなる死に方とかしたくないなとか、死んだ後まであんまり迷惑かけたくないなって思っちゃうしね
そんなん気にしてなら死ねねえわなバカだわ
まあだから、つまりは、そんなくだらない事考えられてるうちは死なないよ
死にたいけどね
結局実家に帰ってきたところで出かけるか寝るかiPhoneいじってるかしかしてないし
なんかね、楽でいいけどなんかね
どーっしょーもねーなー！って思う
なんだろね
死にたい時って思考が堂々巡りするんだよね、くだらないことばっかり考えちゃって
でもそのくだらないこと考えられなくなったら死ぬんだろうな
