きっと平行線ですらない
まあ大抵いつも死にてえなと思ってはいるんだけど
ついったじゃなくてこっちに書きに来るときは、いつもより死にたみ強いときなんだよ
ママと話したっつーかほぼ泣いてただけだけど
話はしたけど、正直もうこれ以上無駄かなって思った
ママは辞めた時のデメリットをあげてくるけど、それってあたしが無事に(1年余計になるけど)卒業して国試に受かって卒業するっていうシナリオを無事にクリアした時の話なんだよね
私はまず辞めなかったときまた単位を落とさないで学年上がって国試受かって卒業できる気がしないしできないから辞めたいわけで
金も時間も無駄じゃないのさ、無理ゲーだよ
ママは最低の60点だけ取ればいい話だっていう
それはわかるけど、あたしそれすらできないし、できてないからこうなってるわけだし
3年生の半年続く実習も無理、できない
そもそもあたしやろうと思ってもやれないんだよ
頑張んなきゃいけないのは分かってるけどできないの
やりたくない気持ちが勝ったりだらだら時間伸ばしちゃってできないの
そこにやる力があるかどうかは別問題なの、それ以前の問題でできないんだから
あたしなんにもしたくないって言った
その中にはもう生きたくないっていうのも結構入ってたけど、ママはそれをニートになるくらいの意味で受け取ってるしね
そりゃ平行線だわね
バイト関係ないしね、現にやんなって半分辞めてる状態だしね今
ていうか、バイト辞めたらきっと余計に外でないよ私はそれでもいいんだけど
だからなんていうか、あたしからしたらママの言ってること何言ってんだこいつ状態
でも多分ママから見てもこいつ何言ってんだ状態なんだろうよ
話噛み合ってるようで噛み合ってないし
なんでかあたし、昔からあんまりママと真面目に話そうと思ったことないんだよね
話違うな〜とは思うんだけど、違うっていうのもめんどくさいしな…って
むりくり解決する方法ないこともない
死にゃあいい
いいんだけど、そこまでの勇気あったらとっとと死んでるわな
だからこんな歳になってまでだらだら生きてんのよ
ほんとは空き時間使って同人誌売ったりしようと思ってたんだけどな
身の回りの整理しとこうかなって
めんどくさいし腹痛いし寒いからやらなかったけど
だからきっとまだあたし死ぬ気ないんだと思うから、死にたいけどまだ大丈夫
まだ生きてる 辛うじて
心臓がいたい
今日も再テスト受けに学校まで行ったんですよ
んで暖房の効いた部屋から「いやだな〜さむいな〜」って思いながらお外に出るじゃないですか
瞬間心臓がギュッと痛くなって
まあでも心臓がドンッてなるのは最近割とよくあることだから、あんまり気にしなかったんだけど
学校までの20分歩いてるあいだにも治らず
試験受けてる間も治らず
胸部の締め付けられるような息苦しい痛みが治んないから死ぬんじゃねえかと思った
んでもいっそこのテスト受けてる最中にぽっくり死ねたら面白いのになァとも思ったんだけど
まあ今これ書いてる時点でわかるけど死ねなかったよね
無駄に苦しかっただけだった
残念
思考と行動が正反対に猛ダッシュ
今日やっとテストが終わって
ってもまあ、勉強もせずに挑んだし、どれだったか白紙で出した答案もあるから
本当にただ行って名前書いて来ただけみたいな感じだけども
何も変わりなくただ漠然と死にてえ感あるのは変わらない
その死にてえ感の波の大小はあるけど、基本だるい
せっかくテスト終わらせたのに即模試ってのもないと思う、どうせ勉強してかんから特に何ってのもないけど
今日もテレビ面白いのやってない
実家にいた時はずっとテレビつけっぱなしだったし、よく見てた気がするけど
何を見てたのか全然記憶にないんだよな
録画したニチアサ見ながらご飯食べてる時の死にたさがほんとすごい
死にてえなって思って泣いた後に生命維持のために食欲に従って飯食ってんの、八つ裂きの刑並みに最高に思考と行動が正反対に猛ダッシュしてる
最高潮に絶望と死にてえ感ある
ていうかニチアサ流してるだけでほぼ見てないけど
惰性で見てるだけだけど
今日も元気！ゲロ吐きそう！
死にたみMAXなんですけどお迎えはまだかしら。
生理予定日でもないのに血が出てたから、ついに体にガタ来てるかなーそろそろ死ぬかなーと思ってカレンダーアプリ見てみたら、
ただ排卵日なだけでした
なーにがハッピーな気分！だよ死ね
昨日寝れたどころか寝過ぎたくらいだったんだけど未だに心臓ドンッてなるわ左胸が痛いわで死ぬかと思ったんだけどお迎えまだ来ないんすよーマジかよー
今日もねれなかった
完全に生活リズム乱れまくっているのもあるとは思うけど、こんなにも寝られないものか
かれこれ1ヶ月くらい、心身ともに不調ではあったけども、ここ数日は特にひどい
死にたいなあと思うことはなんとなく減ってたけども、外に出ようと思うと具合が悪くなることに変わりはないし、何もしたくないことも体のだるさもあまり変化なし
時折心臓がどくんと大きくなるものだから、どうにかなってるのかなあと思うけども、そうだったとして特に困ることもないから放置
家から出れば吐き気と涙が止まらなくなるけど、どうにもならないのでそれも放置してる
死にてえなと思いながら、それでも腹を空かせて食事を摂ってるとき、ひどく滑稽に思えてまた泣けてくるけど放置
部屋で寝てても、下したわけでもなく急に腹に激痛が走ったり、ひどい頭痛になったりする
頭痛が酷いと立つだけで視界がブレるけど、まあどうしようもないからどうにもしてない
来週からは期末テスト、とはいえ既に出席日数が足りず試験が受けられないせいで留年は決まっているんだけれども
あたし本人は、奨学金を借りていることもあるけど、あんな学校に留年して金と時間をさらにかけてまで通いたいとも思えないのでできればさっさと辞めたい
正直学校に残りたくないので留年決まってる時点で辞めたいのに残りの試験受ける必要があるのかと思うんだが、受けろと言われれば仕方ないから受ける
しかしどうせろくに講義も出ず勉強もしてないのだから再試だろうし、そのために3000円も課金するのもアホらしい
そんなお金あったら別のことに使いたい、ほとんどあたしのお金じゃないけど
友達？は留年してがんばろーよと言ってくれたけども、今までまともに聞いていなかったとはいえ、あんなつまらない講義をもう1年受けなければならないと考えたらゲロ吐きそうなくらい嫌だ
別に学校辞めて何かしたいわけでもない、むしろそのまま何もしたくないけどそんなことも許されないんだろうな
ママはあたしがずっと死にたかったの知ってるんだろうか
知らないだろうな、別に何かリスカでも首吊りでも行動を起こしたわけでもないし
高校生のとき夏休み1ヶ月ほとんど部屋に引きこもってたけど別に何も言われなかったし
先生とか、なんかやたら話聞くって言ったりカウンセリング勧めてきたりする
ウケる
他人に話したところで助けてもらえるわけでもないのに何を話せっていうんだろう
あたしが話して、あたしの苦しみとか全部肩代わりしてくれるんだったら全部包み隠さず話すけど
ていうか話聞いて、うんうんそうか大変だね、大丈夫？そっか、じゃあ明日から頑張って学校行こうねってなったところで本気で明日から大丈夫だと思ってるわけ？無理だろ
あと泣いてる自分にも腹立つ、別に泣きたくて泣いてるわけじゃないけど、泣いたって誰も助けてくんないしどうにもなんないのに
もうただ単に死にてえな
でも自分で死ぬ勇気もないから自殺以外で死にたい
心臓を貫かれたゆめ
もうあんまり 詳しいことは覚えてない
起きたらすぐに忘れてしまったけど 怖かった
しばらく息苦しさと 心臓のばくばくいうのが 止まらなかった
目の前に すごく綺麗な女性がいた
ショートカットで中性的な 白い女性
なんとなく 天王はるかみたいな ああいうイメージが近かったかもしれない
周りは暗くて でもその女性だけはやけにはっきりしてた
その女性が何か言いながら あたしに向かって手を伸ばしてくる
何を言っていたか もう思い出せないけれど 別にそこは重要じゃなかった 気がする
あたし というより あたしが持っていたもの 林檎？ に向かって手を伸ばしてくる
その手にはナイフがあった
あたしは走って逃げて 逃げたけど 気がついたら殺されてた？
でも気付いたら 目の前にはまたあの綺麗な人がいて だからまたあたしは逃げた
今度は別のルートを辿って 崩れそうな足元を気に止める余裕もなく とにかく走って跳んで逃げた
なんとか彼女から逃げ切ったと思って膝が崩れたら 頭上から何か声が聞こえた
その声に顔を上げたあたしは 正面の空間からいきなり現れた黒い手に 心臓を貫かれてた
とても気味が悪い
起きてしばらくは 金縛りのように 自由に体を動かせなかった
