今日もねれなかった

完全に生活リズム乱れまくっているのもあるとは思うけど、こんなにも寝られないものか

かれこれ1ヶ月くらい、心身ともに不調ではあったけども、ここ数日は特にひどい

死にたいなあと思うことはなんとなく減ってたけども、外に出ようと思うと具合が悪くなることに変わりはないし、何もしたくないことも体のだるさもあまり変化なし

時折心臓がどくんと大きくなるものだから、どうにかなってるのかなあと思うけども、そうだったとして特に困ることもないから放置

家から出れば吐き気と涙が止まらなくなるけど、どうにもならないのでそれも放置してる

死にてえなと思いながら、それでも腹を空かせて食事を摂ってるとき、ひどく滑稽に思えてまた泣けてくるけど放置

部屋で寝てても、下したわけでもなく急に腹に激痛が走ったり、ひどい頭痛になったりする

頭痛が酷いと立つだけで視界がブレるけど、まあどうしようもないからどうにもしてない

来週からは期末テスト、とはいえ既に出席日数が足りず試験が受けられないせいで留年は決まっているんだけれども

あたし本人は、奨学金を借りていることもあるけど、あんな学校に留年して金と時間をさらにかけてまで通いたいとも思えないのでできればさっさと辞めたい

正直学校に残りたくないので留年決まってる時点で辞めたいのに残りの試験受ける必要があるのかと思うんだが、受けろと言われれば仕方ないから受ける

しかしどうせろくに講義も出ず勉強もしてないのだから再試だろうし、そのために3000円も課金するのもアホらしい

そんなお金あったら別のことに使いたい、ほとんどあたしのお金じゃないけど

友達？は留年してがんばろーよと言ってくれたけども、今までまともに聞いていなかったとはいえ、あんなつまらない講義をもう1年受けなければならないと考えたらゲロ吐きそうなくらい嫌だ

別に学校辞めて何かしたいわけでもない、むしろそのまま何もしたくないけどそんなことも許されないんだろうな

ママはあたしがずっと死にたかったの知ってるんだろうか

知らないだろうな、別に何かリスカでも首吊りでも行動を起こしたわけでもないし

高校生のとき夏休み1ヶ月ほとんど部屋に引きこもってたけど別に何も言われなかったし

先生とか、なんかやたら話聞くって言ったりカウンセリング勧めてきたりする

ウケる

他人に話したところで助けてもらえるわけでもないのに何を話せっていうんだろう

あたしが話して、あたしの苦しみとか全部肩代わりしてくれるんだったら全部包み隠さず話すけど

ていうか話聞いて、うんうんそうか大変だね、大丈夫？そっか、じゃあ明日から頑張って学校行こうねってなったところで本気で明日から大丈夫だと思ってるわけ？無理だろ

あと泣いてる自分にも腹立つ、別に泣きたくて泣いてるわけじゃないけど、泣いたって誰も助けてくんないしどうにもなんないのに

もうただ単に死にてえな

でも自分で死ぬ勇気もないから自殺以外で死にたい